Cuspindo no espelho

E aqui estou eu em frente ao espelho vejo sempre a mesma imagem o mesmo rosto cansado,vejo o olhar de uma criança atormentada pela vida.haja paciência para entender os pensamentos e ideais de alguém como eu, não sei mais o que faço quando paro pra pensar sobre minha vida me vem mil lembranças na cabeça,Já devo estar falando merda,Deveria já parar por aqui,mas.................Há dias que me falta esperança.Há dias que perco a fé.Há dias que me sinto completamente sem rumo.Há dias que estou no meio da tempestade.Há dias que a dor me faz chorar, me faz sofrer, me faz querer parar de viver, de respirar, me faz querer largar tudo e sumir. há dias que não sei quase nada dessa vida chata e parada. Dessa rotina e destas mesmas mentiras.Tem dias que me da uma vontade de sumir ,outros dias da uma vontade de sorrir pra todos que estão a minha volta.Tem horas que não consigo mais sorrir e frustante, e dolorido e como se tivessem várias agulhas me perfurando a pele e eu não pudesse me livrar delas.Ninguém quer saber mas todos os meus sentimentos estão explodindo, PRECISO desenhar....... Ou cantar,correr,pular,gritar afffs em que esquina me perdi??.Eu só quero sair por aí, sem lugar pra ir, sem compromisso, sem problemas, quero sair por ai quero ver o mundo com meus próprios olhos,quero conhecer novas pessoas novos amigos,quero ver o mundo de verdade, quero viver,pega um carro e sumi estrada a fora, NINGUÉM vê mas, eu estou cansado,eu estou esgotado.É extremamente fácil ajudar os outros, já nem me lembro quantas foram as vezes que deixei de lado minhas ciosas para ajudar alguém que precisava de alguém para ouvi-lo. Mas o contrário sempre foi difícil para mim.......eu amo poder resolver tudo ,e muito bom ajudar a todos ,queria que tudo estivesse sempre nos conforme (deve ser isso que me quebra, sempre me preocupo com os outro e esqueço de mim mesmo....quando vou cai na real de que não existe essa de sangre por mim ,e eu sangrarei por você?).sempre coloco um “sorriso” na cara, faço algumas perguntas e brincadeiras mecânicas , e quando ninguém desconfia das minha real situação,sinto-me um vitorioso.Tá difícil mas nunca fui de me render o maior dos meus problemas e planejar as coisas.........Mas tenho que ter coragem para olhar o espelho e arrumar aquilo que ele revela, só assim terei condições de desfrutar o melhor de mim,e de continuar a querer cada vez mais.Esse espelho nada mais e que meu retrato vivo com perfis diferentes.

Pablo Roberto

cara as vezes tenho medo de ler o que escrevo.....

Tenho andado sem saber o que escrever.

Vou ser honesto, nem sei se sei escrever, acho que só escrevo um monte de lixo,ontem fui revira uns textos meus que estavam pela metade e achei um que me quebrou.
O passado sempre foi assustador pra mim. e nunca foi meu plano mexer nele....mas as coisas mudam, né ?
e como mudam! E um dia,do nada o passado volta pra ferrar o meu presente.
É aqui estou eu me recuperando de um texto a muito esquecido,esse mesmo texto fez-me perceber que minha vida esta tentando me transformar em um disco velho, arranhado, chiando baixo e repetitivo, repetindo sentimentos turvos me fazendo percorrer um chão que não existe.
São muitas perguntas! E poucas resposta..
São pensamentos que escapam da realidade.
Se as palavras tem poder de refletir nós mesmos,o que disser de palavras que poder ser lidas?!É como se eu estivesse sendo refletido em um espelho quebrado,só que este mesmo mostra um homem cansado,fraco já definhando em estado de putrefação.
quase que morto por dentro.
O espelho sempre fala as mesmas palavras:
''ninguém que seja normal pensaria o que  você pensa, não sente vergonha por escrever isso,não se sinta orgulhoso por ser assim.''
E como se cada texto foce partes minhas e cada uma falace mais e mais alto,porém não sabem verbalizar palavras interpretáveis e fica pra eu entender o que escutei e li nos textos,mesmo assim sempre estarei pronto para ouvi-las mesmo não tendo palavras para descrever esses sentimento,tento enfrentar meus medos e fantasmas que eu mesmo criei.
 Cansei não quero mais escrever.E ninguém lê esse lixo mesmo! mais se alguém estiver lendo quero que saiba que graças a estes textos estou me conhecendo mais,a verdade pode doer mas liberta e não sei viver uma mentira.
(devo esta entediado ou e só medo do mundo,deve ser apenas isso...Não me sinto bem hoje....droga sou transparente demais, não sei esconder emoções,isso e muito perigoso.)
Não estou escrevendo para que sintam pena,e não quero me justificar,pois não há nada para ser explicado,nem sei quantas vezes escrevi essas palavra aqui, mais vou continuar a escrever porque sei que tem algumas pessoas que se identificam.

Pablo Roberto

Será que essa minha relativamente feliz inércia é, como em "Confortably Numb",sera que estou me tornando confortavelmente entorpecido????

Às vezes tudo parece tão difícil,que penso em Desisti,mas daí Chega uma hora que cansa.

Noite passada dormi quase nada, fiquei pensando em um monte de coisas antes de dormir e aí fui indo, foi indo...ate que....resolvi escuta "Confortably Numb" essa música e muito semelhate com as coisas que passam na minha cabeça de vez em quando....e me lembra algumas coisas que já vivênciei de perto, a letra da música me fez perceber o quanto cansa só cair,cansa  só levar rasteiras,cansa fica só parado observando o Senhor Destino,e cansa de uma forma que Chega a corroer as vísceras,mas a vida não da os melhores acordes pra ninguém e precisos ir atrás, e assim eu estou aprendendo a  fazer música com o meu som carregado de emoção, e te garanto eu consigo seguir em frente......sei que o que vou fala e bastante fresco mais eu tenho o amor como meio de sobrevivência .....todos temos só negamos admitir.........negamos enxergar que ele se esconde onde ninguém procura,ele esta nas coisas simples na conquista por coisas próprias.....cara eu seria uma grande farsa se falace que sempre tive uma vidinha calma que sempre tive tudo ,mas cara até hoje não tenho e nunca fui mimado pela vida,já passei por muita coisa barra pesada,já passei fome,já dormi fedido, sujo, machucado por dentro e por fora e o pior,já morei de favor por ter sido enxotado como um mendigo pela mulher que deveria me proteger e cuidar de mim,a os 08 anos fui expulso da casa da minha mãe e......fui largado na casa da minha vó,e por conta disso passei por muitas coisas difíceis e humilhantes, já me faltou o pão e a comida, já me faltou água e teve momentos que me envolvi com pessoas erradas, mais calma nunca fiz nada de que possa me arrepender,mesmo andando com os perdidos nunca me perdi...mais não foi porque eu tive um boa educação....a cara só não me perdi por que minha consciência e muito filha da puta e não me deixa em paz,ou por que sempre fui medroso..... Não e aquele medo de fazer as coisas,mais sim o medo de me tornar apenas mais um entre tantos por aí.
Pois é, eu não sou o tipo que faz oque os outros fazem,Ahhhhhh.....cara não importa se somos pobre ou ricos ou se somos um mendigo fudido se você souber o que e melhor pra si mesmo o mundo e seus monstros passam a ser apenas uma escolha tudo e escolha basta querer,não sou um coitadinho pelo contrario me considero uma pessoa melhor por ter passado por tudo isso e  ainda esta aqui pra ver que meus atos não estão errados.
 É duro viver num mundo vadio onde as pessoas já nem sabem o valor de seu brilho......onde as pessoas não possuem fé neles mesmo, é isso que falta nas pessoas fé, mas o mundo é cruel ou melhor as pessoas que estão nele tentam incessantemente a todo custo fazer com que percamos a fé em nos mesmo,eu não sei como e a vida de vocês mais será que e justificável acaba com seu futuro por que
Algumas pessoas não souberam te valorizar ou porque acha que e mais preferível optar pela fuga da realidade?,quero lembra-los que até para se fugir da realidade se paga um preço,estes meses que passei no hospital vi o quanto tudo é pago é até para morrer tem que pagar,a despedida desse jogo de ilusões  tem um preço justo.......tudo que se faz aqui se paga aqui.
reconheço  que sou o único responsável, pelos meus problemas e pelas minhas alegrias.
Se tem algo que aprendi com tudo isso foi a não fazer as coisas esperando que todos á minha volta batam palmas pra mim,
Porra fala serio ninguém quer realmente saber como estou.
Então vou tirar minha próprias conclusões de que merda estou fazendo da minha vida pois não da pra agradar todo mundo.
A vida me deu muita coisa ruim, isso não nego, mas não vou deixar estas coisas me abaterem, mas
será que ainda estou deprimido ou é apenas a idade, ou a realidade e a lembrança dos últimos vários anos não vividos...ou sera que e por eu ter vivido muitas vidas em uma só e isso esta começando a me assustar?,no meio dessa merda toda, a única coisa que sei fazer é  tentar ter mais sinceridade e demonstrar o que sinto,eu poderia escrever muitas coisas...mas ainda não é a hora,ainda não estou pronto.

Pablo Roberto

E QuE hOjE eStOu CoM iNsOnIa Ea MaDrUgAdA gRiTa SeUs NoMeS

beleza hoje vou falar mais sobre eu mesmo e deixa o resto pra outra postagem

porque? hum porque eu quero! simples nê?!

quem dera,mais não da! ou da?

Bem, faço planos constantemente, sempre que estou sem ter o que fazer eu viajo em pensamentos,agora estou aqui deitado no meu quarto,sem sono e escrevendo...já são 03:32  da manhã e estou me sentindo só,to aqui ouvindo uma  música e sozinho, ta cara e normal e completamente aceitável se sentir sozinho mais em momentos como esse eu preferia esta repleto de pessoas ao meu redor.......hum....Preciso admitir, sou anti-social sou grosso....e.... sou conhecido como a rei dos dramas.....cara sou muito dramático(e muita frescura pra um Pablo só)......pensando melhor me bastaria um pessoa aqui queria carinho,cafuné......eu sei oque você ta pensando agora,quem vai ficar acordado de madrugada escrevendo sobre coisas fúteis?
pois e eu fico e como fico, mais calma ai não é triste pensar nas coisa.......pelo contrario me entendo muito melhor assim, esse deve ser meu jeito maluco de relaxar.
Acho que vou ler algum livro ou ver um filme, e seria uma boa ideia mais não consigo para de escrever,
e muita coisa aqui dentro da cabeça....è normal pensar tanto em tudo? Acho que não! não deve ser normal Fica sentado por horas e horas pensando e pensando.......rsrrrss......insonia da nisso..mais essa insonia e causada pela saudade de pessoas que já não estão mais aqui, eu não sei lidar com perdas só de pensar que essas pessoas não estão mais do meu lado,que não vou mais poder abraçá-los forte e dar um beijo na testa dizendo ate logo...isso me entristece me tira o sono,e fico aqui com a sensação de que falta alguma coisa.
E fico aqui lembrando de momentos que minha mente insiste em eternizar.....não tenho palavras pra descrever o que estou sentindo,e aqui estou eu olhando as fotos velhas, fico olhando e lembrando das pessoas que foram, das pessoa que eu costumava conversar a esta hora, das pessoas que eu jamais verei novamente.............mas não estou triste,só sinto falta.
É normal sentir saudades de pessoas que estavão praticamente o tempo todo do meu lado?
Sinto falta, mais do que gostaria!
Não deveria pensar nisso..mas uma coisas eu aprendi......a vida, ela tem que continuar....e sentir saudade é sinal de que as pessoas que partirão de alguma forma estão vivos,na minha memoria,talvez eu só esteja escrevendo um monte de merda, mas eu acho que está valendo!

Pablo roberto

Quero que leia meus textos,e tente me descobrir....

O que posso dizer, sobre ela ?
Ela e diferente, sabe nem pior nem melhor, apenas diferente.

Ela e muito chata,imprecisa, atrapalhada, confusa, indecisa, ciumenta,

 louca mais nesse aspecto eu realmente não sou diferente.

 Ela compra chocolates, compra balas, chicletes e devora todos em minutos, compulsivamente.

Me amarro nela, até porque ela me deixa sem graça, não que eu ache isso uma virtude,mais ela cuida tão, mas tão bem de mim que eu passo a querer cuidar dela.

 E muito gostoso tirar umas férias no colo confortável dela,quando me sentia fraco ela sempre esteve de pé ao meu lado,cara ela acompanha as minhas loucuras danças.

E apesar de nos entendermos muitíssimo bem, de vez em sempre começamos umas discussões mais não consigo fica bravo com ela.

 Cara ela da gargalhada por qualquer coisa, mas é por qualquer coisa mesmo.

Uma vez perguntei qual era o sonho dela, ela disse que queria passar todos os seus dias deitada,relaxada e lendo um livro.........(imprevisível e improvável)....e deve ser isso que me faz querer tanto ela perto de mim.

É até meio besta mais, o que sinto por ela não e aquele amor que consome, não e aquela coisa louca, e diferente e suave,e gostoso, é como se o meu peito enchesse e não esvaziasse, depois de tanto tempo pude chegar a uma conclusão, amor não machuca não preocupa, não muda a pessoa, não muda os seus hábitos,não muda as suas opiniões, ou sua cor preferida, o que ele muda e seu primeiro pensamento quando acaba de acordar, ele te impulsiona a  se superar a cada dia.

 Só quero que você fique ao meu lado pois me acostumei com a sua companhia,

póies estou amadurecendo, tanto individualmente quanto afetivamente, 

e não quero um conjunto de coisas desnecessárias ou dramáticas, eu quero  

o simples, o honesto, o verdadeiro, só quero aquelas coisinhas....

sabe quero que seja renovador e que fiquemos juntos ate não dar mais,

ate porque relacionamentos acontecem e desacontecem,

estamos juntos porque queremos e quando deixarmos de querer cada um pro seu lado.

 Mais espero que não acabe agora, ainda temos muito oque aprender um com o outro.

mais e muito engraçado como um segundo pode decidir nosso destino,

bastou um olhar e bang ela tinha me fisgado.

 Valorizo todo esses momentos que passamos juntos,

ao dormi ela sempre e a última coisa que esta em meus pensamento, e mesmo que passemos  o dia inteiro juntos só e preciso uns minutos pra que eu sinta falta dela.

 Nunca sei que resultados virão das minhas ações mais se eu não fizer algo não existirão resultados,quero ser especial pra você, mais quero que saiba que.......e..... bem, eu não sirvo de exemplo para nada,

sempre busco respostas para minhas tão complexas perguntas, sou  Feliz e triste, cheio de alegria e de aflição, seguro e medroso, amado e renegado, paciente e zangado, pacífico e arredio, completo e vazio,
e não espere que eu vá falar algo como ''esse coração que pulsa aqui dentro só vive porque tens você me fazendo acreditar num sol mais belo a cada manhã''......não você sabe que eu acho estas coisas ridículas,
e por incrível que pareça você também nê rsrrss.....meu elogios são mais do tipo ''Estou completamente, inexoravelmente viciado em você''.
 O fato é que eu quero você aqui comigo,então aceita ser mais que minha amiga, quer namorar comigo?!

Pablo roberto

Tudo foi tão rápido mais o tempo é curto e tem pressa.

Dar o último adeus, ta ai uma coisas que eu não consegui aprender....

hoje, fiquei me perguntando porque?

porque as pessoas simplesmente têm que morrer?

Eu já sabia que isso iria acontecer, meu velho estava doente, muito cansado, pode ser um sentimento muito egoísta da minha parte mais eu não queria que ele morresse assim, nesses últimos dias ele estava melhorando,já tava discutindo comigo como sempre fazia, já estava ranzinza como sempre, e como diz o ditado........a chama da vela sempre e mais forte antes de apagar.

Doí saber que aquela foi a ultima vez que segurei sua mão.

Doí saber aquele beijo na testa foi o ultimo carinho que eu daria nele.

Doí saber aquela foi a ultima vez que ele me deu sua benção.

Se eu soube-se teria ficado ao lado dele ate o fim, me sinto culpado por ter ido pra casa,

antes de sair ainda sussurrei no ouvido dele, ''bença vô fica com Deus'' e ele disse com a voz já falha ''amem''.  

vou sentir saudade dos dias que ele me acordava porque acabara de compra uns salgados pra comermos juntos.

vou sentir saudade dos dias que nos ficávamos horas e horas sentados perto da T.V falando sobre bobagens.

vou sentir saudades de escuta ele contando as suas aventuras de quando era jovem.

Pra mim foi muito difícil ter que identificar ele no necrotério, porque fui o ultimo a ver ele vivo e o primeiro a velo morto, não meu pai deve ter sido o primeiro a ver ele morto, eu tava perto de casa quando me ligarão pedindo pra que eu fosse pro hospital com urgência pois meu vô acabara de ter uma parada cardíaca, e três minutos depois a mesma ligação avisando que meu velho tinha morrido, não chorei não sei de certa forma já sabia,mais oque me deixa triste e saber que não poderei velo novamente,que ele não vai mais fazer o meu café da manha, ou dizer para todo mundo que eu não comi direito.

 Você vai fazer muita falta, muita è um processo dolorido, mais sei que vou superar o tempo cura mais não apaga as lembranças.....E a gente continua… Com tudo, apesar de tudo.

eu sei que você não irá ler isso, mais vô você foi muito importante para a sua família......descanse em paz......te amo.

Pablo roberto