"tic", "tac".

 
Daqui e até ti

o tempo avança num ritmo só dele,
"tic",  "tac", separados por infinitos de segundos.
"tic",  "tac"
O tempo não andar, Corre.
Indo e voltando,
deixando em nós a saudade.
"tic",  "tac".
A cada passo dado, os minutos passaram em segundos,
e em segundos se estendem e se levantam.
"tic",  "tac".
As memórias permanecem intocadas
a medida que o tempo passa-se espelha em mim,
 mil memórias inventadas.
"tic",  "tac".
Meus pensamentos enevoam-se
segundo a segundo.
"tic",  "tac".
Não quero perder-te.
"tic",  "tac".
Por quanto tempo terei que espera
os seus olhos cor de mel se focaram com os meus,
com um sorriso nos lábios?
"tic",  "tac".
Senta-te comigo?
Fazes-me falta os dia com digo.
"tic",  "tac".
Dá-me um sorriso.
 E por favor,
não me transformes numa coisa que não sou!
"tic",  "tac".
Vem aqui.
Só não quero que vás agora,
não agorá que  aprendi a ser feliz contigo.
"tic",  "tac".
E, embora eu não possa mudar o passado,
posso prometer-te que,
não há distância no mundo que possa roubar-te de mim.
"tic",  "tac".
 Antes que nosso tempo acabe
Solta os cabelos e despe esse vestido.
"tic",  "tac".

Pablo Roberto 

Ser feliz é uma escolha.

É difícil não guardar rancor.

É tão difícil perdoar quem lhe fez mal.

É tão difícil  engoli o orgulho e pedir perdão.

É tão difícil reerguer a cabeça e esquecer o que nos machuca.

É tão difícil enlouquecer sem  acabar em um estado de total demência.

Quando já não se sabe mais o que é sorrir.

É difícil mudar,
você até quer mudar, 
mas algo te desanima.

Algo te puxa para baixo.
Te irrita. Te atormenta.
Te faz repensar sobre esta hipótese sobre muda.

É difícil expressar o que a se sente.

É difícil viver mas lute para não ficar de luto.

É difícil mas a gente dá um jeito, a gente continua

Ou pelo menos tentar.

Não passe toda uma vida aprendendo a ser feliz,

Quer um motivo pra ser feliz? Você existe.

Pablo Roberto

E no ano que vem, tudo de novo?¿Mais um ano?? Mais um Janeiro?? Mais 365 dias exaustivos?

Não tenho nem um problema com está época do ano, acho legal a ideia de mudar tudo e consertar o que está errado  com ótimas energias, esperanças e blablablablablabla...

Más de alguns anos para cá não tenho dado mas a mesma importância à esta data. Confesso que me decepcionei bastante com esta data, o motivo e que nessa época todos ficam bonzinhos. E muita hipocrisia cara, a pessoa te trata como lixo o ano inteiro, mas no natal e ano novo parecem querer compensar os erros e maldades do ano inteiro, e muita hipocrisia para uma única data.

As pessoas se desejam um feliz natal e um prospero ano novo, depois de foderem uns aos outros durante 11 meses do ano, (as pessoas nessa época do ano são mais falsas do que conseguem ser o ano inteiro), pra que tentam ser melhore só entre o Natal e o Ano novo, e o resto do ano como fica?. 

Vou exemplificar, as pessoas são incapazes de serem melhores durante todo o ano, mas entre o Natal e o Ano, fingem que se amar, fingem serem melhores, "mas só no Natal e no Ano".

Elas não estão nem ai para o verdadeiro espirito do natal.

Sem fala que você acaba por fazer uma “retrospectiva contabilizando todas as coisa positivas e negativos que ocorreram no ano", e no fim todas as cagadas do ano pesam nas costas.

Quem tem problemas vai se sentir pior. Quem está doente vai sentir a morte mais próxima. Quem esta só, sentirá ainda mais solidão. Quem perdeu alguém vai sentir ainda mais solitário.

Os sentimento de perda preenchem de um jeito corrosivo, quase que cruel. Foda também e que, a maioria da programação televisiva ou e reprises de melhores momentos ou e o maldito especial de final de Roberto Carlos. Sem falar nas bebedeiras cafonas e festas ridículas celebrações por tantos outros.

Sem fala nas pessoas que pular ondas, comer lentilha, chupar romã, pisar com o pé direito, blá, blá, blá…etc. Um monte de superstições idiotas, coisa de quem pensa que precisa de uma magia para endireitar a vida.

Fazem planos, traçam metas, objetivos, e antes de março chegar já esqueceram os planos e promessas que fizeram em dezembro.

Sem fala que natal é uma festa onde jesus é só um detalhe, o pai do céu e posto de lado e quem reina e outro Pai, o velho Noel, que por incrível que pareça nunca ouvi falar dele na Bíblia, (Natal e só mas uma fútil e banal época de compras)...

já cansei de ficar falando nesse assunto, faço mais se dormir em casa.

A mas uma coisa não me venham com feliz Natal e um ano novo felizZZ, hoje você e legal comigo, amanhã nem olha pra minha cara... Quer ser gentil seja o ano todo.

Pablo Roberto

O que mais pode haver por trás das velhas fotografias além daquilo que consigo enxergar? O que elas não me contam e não conseguem me mostrar?

Ontem revirei algumas caixas velhas que há muito não eram mexidas, encontrei um retrato antigo com a imagem de um rapaz com barba por fazer, olhos verdes, corpo magro de pele pálida, sorria de tudo. As bochechas vermelhas não disfarçavam a timidez, com aquele jeito de que sabe o que quer, que não tem medo. Tentando vencer as enlouquecedoras ansiedades que lhe consumia todos os dias. Ele já viveu a vida com mais vontade, mas hoje não se importa em morrer só numa cama de um quarto de hotel qualquer. Ele olhava desafiadoramente no fundo dos meus olhos, fazendo-me sorrir, quando na verdade queria gritar e berrar tão alto que acordaria toda a rua. Não o reconheço mais, além das lembrança ditas aqui. Achei mais umas fotos dele, o corte de cabelo é o mesmo, o físico, o estilo das roupas, mas esta foto tem algo diferente, algo no olhar falta-lhe algo por dentro, é como se estivesse faltando um pedaço dele, como se ele estivesse mais vazio do que um deserto. Ele foi se perdendo aos poucos e viu que não vivia mais, esquecendo conceitos, teorias, teses, trabalho, opinião, horário, compromisso, qualquer vida lá fora e naquela hora não existia mais nada, além de um enorme vazio no peito, olhei bem de pertinho e percebi que estava olhando as minhas fotos velhas. Perdi meu estado de harmonia, e sem qualquer ato profano contei até três e comecei a estrangular-me com meus próprios dedos, que se apertavam aleatoriamente em meu pescoço até minhas mãos tremerem e minha visão se esvanecer, meu coração apertou, escutei leves batidas que fortemente aumentaram em ritmo e em sons. Me doía a garganta, mas não me queixei fiz com mais força cerrei os punhos e me dei um soco no estômago, senti o sangue queimar-me até os ossos como lava derretida. Desisti por não saber o que estava fazendo, mas não queria mais ser imagens, senti no peito algo que não consigo definir. Uma coisa eu sei, não quero mais ser imagens e antes que o meu pescoço se torça guardei as imagens e me despedi de mim com um até já, pois estarei sempre lá. Fotos são como textos, elas sempre me revelam histórias, e, muitas vezes é preciso ler suas entrelinhas para poder desvendar seus múltiplos significados.

Pablo roberto

ligo a TV para me distrair, depois de um dia massante, e o que eu vejo?

Sabe aquela coisa de estar elétrico a noite e morto de sono de pela manhã?...pois eu estou assim.
Não tenho sono ligo a televisão, vou ao banheiro, tomo uma ducha, saio enrolado na toalha.
Vou à cozinha, pego uma garrafinha de chá gelado, dessas que, segundo o rótulo, fazem bem a saúde. Vou até meu quarto e sento na cama. Tomo mais um gole de chá, e entre um gole de chá e outro folheio meu caderno de anotações.
O vento esfria a casa, estico-me até a cama, fechou os olhos.
Olho para a TV depois de ouviu um anuncio sobre um produto que tira verrugas. Mudo de canal, mas só passa os mesmos papos de sempre morte, assalto, briga, o reporte fala:
- Ao que tudo indica, o assassino agiu sem ajuda de cúmplices.Usou uma pistola calibre trinta e oito- explicava o reporte.
mudo de canal e o apresentador de um programa  pede para corta para ele, e começa a falar que nunca avia visto oque ia acontecer no programa dele, que isso era inédito(ele sempre fala isso).
Troco de canal neste a presidente da República responde a pergunta de um repórter, sobre o governo, segurança pública e etc.
Vou até a cozinha.Preciso comer um pouco de cereal. ligou o fogão e aguardo o leite ferver.
Vou até a sala e ficou olhando as canecas, mas só como cereal em uma canequinha verde amarelada com uma rachadurazinha do lado.
Larguei a caneca sobre a mesa e corri até a cozinha o leite havia derramado.
Desligo o fogo, limpo o fogão e volto para o quarto com minha tigela cheia de cereal.
esta passando um noticiário sobre DNA ou algo assim o cientista falava algo mais ou menos assim:
-Eu já disse em outra ocasião que no fundo não interessa mais saber a origem ou o DNA da polarização...
Desligo a TV. Não aguento escutar mais nada.
Dou um pequeno suspiro e termino de comer o cereal.
Sinto meus olhos pesados....... Sinto sono, minha cama me esperando e meus travesseiros chama por mim... Talvez quando amanhecer eu faça algo produtivo....mas não vou ligar essa maldita t.v, pois ela me
deprime, mexe com seu cérebro e me deixa sem foco.

Pablo roberto 

Sentimentos de quem volta e meia escreve.

Não consigo escrever, e isso esta me deixando bem puto... fico me perguntando o porquê de ter criado esse blog....... acho que foi porquê sempre escrevi diários, mas nunca mostrei eles pra ninguém, exceto uma amiga... Mas me deu uma vontade de escrever coisas para as pessoas lerem, acho que deu vontade de ser lido, deve ser isso. Sei que algumas coisas que escrevo podem parecer confusas, ou tristes, e que algumas podem parecer irreais mas de alguma maneira reflete o que estou sentindo no momento, sem julgamentos por isso, não sou triste o tempo todo.
Tenho dias bons e dias ruins, só que eles costumam ser bem intensos Pelome-nos pra mim. Sou muito chorão muito mesmos, eu me desespero fácil,
mas também dou muita risada de tudo.
Tenho dias que falo muito e tenho dias que não quero falar nada.
Odeio não ser levado a sério.
Quando era criança fui incentivado a ter ideias únicas, mas vivia levando bronca por tentar fazer coisa diferente.
Eles dizia que "CADA PESSOA NO PLANETA TEM UMA VISÃO DE MUNDO DIFERENTE E DAS COISAS AO REDOR"
mas eles não gostava quando eu expressava o que achava das coisas,
Desde pequeno fui ensinado que tudo que foge do normal é errado.... mas. Como ter ideias únicas assim?
Isso não fez sentido pra mim.
Daquele dia em diante comecei a escrever um diário e anos depois acabei fazendo este blog, e irei expelir nele tudo que me faz mal, ou bem. Vou expressa minha visão do mundo e das pessoas ao meu redor. Vou passar para cá tudo que se passa aqui dentro de mim, pois só assim consigo ser eu mesmo. Criei Este blog para não ter que odiar tudo a minha volta. Não me importo em continuar escrevendo, mesmo sabendo que algumas pessoas podem me odiar ao descobrir como penso e como realmente sou, o fato de vocês concordarem ou não com o que digo aqui não vai mudar a maneira como escrevo, não  quero saber vou continuar escrevendo mesmo sendo difícil transformar em letras o que se passa dentro de minha cabeça, mas eu tento......e como tento...um dia eu vou consegui decifra tudo que se passa aqui dentro? Nunca se sabe nê..... escrever e a melhor forma de desabafo que encontrei, e continuarei escrevendo pois esta uma necessidade que eu tenho.
Tô precisando escrever, não sei o que e nem como vou coloca no papel minhas ideias mas se eu soubesse escrever as palavras que me vêem a cabeça não teria que passar por isso, muitas vezes as ideias não se conectam com minha mente e fica tudo confuso,
não brota uma inspiração se quer. Sabendo que momentos assim são frequentes comigo deixo sempre uns textos preparados, para publicá-los em momentos como estes.
Começo a criar um texto com um tema e acabo noutro.
Até tenho umas ideias interessantes, mas a escrita sai muito medíocre (começo escrevendo sobre uma coisa e termino em outra), a ponto de rola uma confusão no meu cérebro e acabo apagando tudo, tendo deixar de escrever mas minha mente me prende a folha, passo toda a noite escrevendo para no fim ter em mãos uma folha em branco, sinto-me incomodado olhando estas página em branco, mesmo não sabendo o que escrever preciso preenchê-la com um post que fale sobre nada e sobre tudo.
Estou com um bloqueio mental portanto não consigo escrever, mas escrevo mesmo assim pois amo escrever, eu escrevo por prazer, escrevo sobre qualquer coisa, escrevo para descrever o que me vem na cabeça.........logo logo eu volto a escrever (mediocremente), como sempre faço.

Pronto, acabei de escrever este texto mesmo sem ter Inspiração.
(Todo fim de texto é uma delícia...srsrs)

PS: Agradecimentos eternos a  vocês que acompanham o que eu escrevo aqui obrigado mesmo!

Pablo roberto

Não pisque, vai valer a pena, vamos fazer valer a pena.

O que vou fazer, se não consigo pensar em nada alem de você,

O que vou fazer, se a angustia e maior quando nos separamos, 

Se toda vez que se afasta de mim sofro.

Não sei se sei o por que de tudo isso, mas preciso de você pra somar na minha vida, 

quero-te pra chamar de minha, quero-te aqui e agora sorriso ou chorando,

pois sem você me perco. 

E se a vida for uma caixinha de surpresa,

 você esta sendo meu melhor presente.

Por que quando esta ao meu lado,

sorrisos me invadem sem que eu saiba qual o motivo.

Já deixei coisas boas passarem 

por medo de nada dura pra sempre,

mas de você não tenho medo algum,

nosso amor e simples e intenso

mas e só nosso.

 Viva, descubra, apaixona-se, ame, curta, deseje,

chore, sofra, grite, brigue, mas que seja ao meu lado.

Tem horas que eu fico rindo imaginando o seu rosto e sorriso

Se depois de ler tanto sobre mim achar que não sente o mesmo

esqueça tudo o que leu aqui, não preste atenção, 

pence que são coisas bobas de um babaca.

Mas se sente o mesmo  vamos bagunçar o mundo, 

vamos andar de um lado para o outro mostrando o quanto somos um casal loucos.

Pablo Roberto

O amanhã sempre me espera com uma surpresa que pode ser boa ou não.

Sei que posso estar escrevendo merdas, mas a verdade é que estou fazendo um post de merda.
(como sou dramático meu deus).

Antes de iniciar o post, vou avisando, estou sem ideias para escrever(como se eu alguma vez tivesse,nê)...

Acordei as 12:00 com a claridade invadindo meu quarto, o sol estava lindo mas não estava me sentindo muito bem, minha cabeça estava pesada e eu não conseguia deixa os olhos abertos, sentia meu corpo queimar fui andando lentamente até o banheiro entrei no chuveiro e tomei um banho frio para acordar, meus olhos fecharam e senti uma tontura momentânea que fez minhas vistas ficarem escuras. Respirei fundo e decidi que iria me deitar um pouco. Até pensei em me levantar mas meu corpo parecia querê passas horas e horas dormindo. Meu celular toca e a Simone.

Simone: Tudo bem? – perguntou ela.

Eu: tô sim BB só estou com um pouco de dor de cabeça.

Simone: quer que eu leve remédio pra você?

Eu: não precisa jaja melhoro. - não queria mais falar pois ia acaba puxando sua atenção e não ia me sentir bem sabendo que ela iria perder seu final de semana cuidando de mim. 

Ficamos conversando durante mais um tempo e ela disse:

Simone: vai fazer o que hoje?

Eu: nada! - Senti minhas pernas ficarem fracas e logo estava apoiado na parede, respirei fundo e me despedi desejando um ótimo fim de semana pra ela.

Fui até a cama e minutos depois tudo se apagou completamente, senti que meu cérebro estava cansado, com vontade de não fazer absolutamente nada(esse post não foi exceção).lutei muito pra não passar o dia deitado vendo T.V, lá estava eu, enfrentando um final de semana sozinho, tomando café da manha sozinho,Almoçando sozinho, jantando sozinho. Desânimo, angústia e agonia e dor tudo presente em um só lugar meu quarto.

BATEU UMA VONTADE LOUCA DE VOLTAR PRO ÚTERO DA MINHA MÃE!

Pra vocês terem uma ideia, enquanto escrevo esse post, meu humor ta oscilando ele e a temperatura do meu corpo, acho que estou gripado.

O lado bom nessa história é que me engajei em um livro muito interessante e pude ler com mais calma, o ruim e que estou com uma gripe/dor de cabeça/febre/enjoo danada Amanhã pode ser diferente. Amanhã eu posso acordar bem, mas mesmo que eu não melhore ficarei em casa, nem que me amarem vou pra um hospital, uma vez fui internado e foi como se minha vida tivesse sido pausada, foi como ser jogado pra morte(tenho muito medo) Viver dentro de uma clínica e assustador. Não gosto de Hospital. Meu peito dói.........vou ficar por aqui... por agora pelo menos... espero que vocês tenham tido um dia melhor que o meu!

Vou acordar amanhã e rir o mais alto que puder, afinal hoje pode ater ser um dia ruim mas tive o prazer de telo vivido,

ate por que viver pela metade não dá nê!

Pablo roberto

Antes que eu morra desta sede insaciável…

Estou cansado.
Estou cansado de todos vocês.
E vocês também se cansaram de mim.
olhos,
 esses olhos,
 aqueles olhos,
 daqueles rostos.

Como vocês me vêem?
 Como vocês se vêem?
 Como ele nos vêem?

ninguém está lá!
 Ninguém está ali!
 Ninguém está aqui!
 ninguém está nem ai!

Do que me esconder?
 Do que se esconder?
 Do que nos escondemos?

esqueça.
 todos se esquecem.
 Todos se esqueceram.

Não faço o que quero.
 não quero o que faço.
 não faço o bem que quero.
 Já o mal que não quero esse faço.

alguém tem um cigarro?
 alguém tem tabaco?
 alguém tem nicotina?
 alguém tem papoula?
 alguém tem fumaça?

 fumaça desce
 fumaça paira no ar
 fumaça que me cega
 fumaça faz a mente gira
 fumaça sobe rumo ao teto
 fumaça exala na alma Palavras
 fumaça me modifica e me molda

me embriaga até que eu padeça,
me entorpeça até que eu adoeça,
Me traumátiza até que eu esqueça,
que e complicado viver.
Sinto_me Acético, vazio, insano ,asséptico, triste, inodoro e insosso.

Meu rosto esta sem expressão!
sem alegria, sem tristeza, ou tédio, esta sem nada...e so um rosto sem forma...Sem vida.

A lombra passou
A noite está morta.
O cigarro apagou.
E agora? 

Pablo roberto

A falta do que fazer leva as pessoas à loucura, a falta do que fazer leva as pessoas à loucura.

Os dias cada vez mais longos, a noite cada vez mas curta. Culpa destes olhares investigativos que me julgam e asfixiam. São eles os culpados por me esconder. São deles os olhares de punição. Não tenho pra onde ir prenderam minha circulação. Amigos se afastaram com o pânico de imaginar que alguém iria descobri suas dores, suas doenças, crenças, seus rosto. ninguém fala, ninguém vê nem se manifestam, de quem é essa vergonha? Não posso dizer que estou curado, por eu ser alegre demais me fizeram crê que eu era doente, mas não queriam me curar. Me fizeram crê que eu não me pertencia. Que não me conhecia. 
Meu tempo esta escorrendo pelo ralo, o que poderia fazer sobre isso? não posso escorrer pelo ralo. Quer saber como eu me vejo? Eu me vejo e não me aceito!?!? faço poco de mim! Vamos, façam pouco de mim!

Como vocês me vêem?

Como vocês se vêem?

Como ele nos vêem?

Disseram que pra me fazerem existir, Arrancariam de mim a vida. Então vêm, arranque de uma vez minha vida! Arranque de mim a cura! Pra me fazer existir? E isso né!?!? Então ta arranca de mim o mundo. Arranca minha carne e me de um belo fim.
Por favor, ajude-me na preparação para o adeus. Pois bem, o que posso disser nesse momento? Ah? O que? hahahahahaHAHAHA! Você se acha glorioso? Não e vergonha ser meu carrasco? Não quero uma simples resposta! As suas perguntas me me sufocam, me fazem ver que sou doente. Eu sou doente? você e o doente aqui, não eu! Você tem um probleminha. E como qualquer doente se esconde em grupo.
não quero mas continua com essa maldita internação.

apague essas lambadas me deixe aqui no escuro, meus olhos se ferem com essas luzes. Saia não quero comida, essa repugnância a alimentos não e prazerosa, tudo tem um gosto âmago, até a água têm.Queria que tudo fosse coisa da sua cabeça, assim seria mas fácil acalmar minha mente. confundo o dia pela noite sonho acordado e acordo dormindo.

.

.

.

.

.   DOPAMINA, DOPAMINA, DOPAMINA, DOPAMINA, DOPAMINA, DOPAMINA. 

Pablo roberto

Mas são apenas máscaras,estou há meses ensaiado como dizer isso pra vocês.

Sinto um vazio tão grande que chega a cansar sinto_me só. sinto_me sozinho todos os dias, e como se até eu estivesse me abandonando. Talvez eu esteja farto de mim, estou cansando dos olhares tristes no espelho, dos risos forçados, de me prometer que tudo vai ficar bem sempre que eu acordo. não tem um dia em que eu não tenha vontade de acabar com tudo isso. Nesse momento tenho uma vontade louca de acabar com tudo e desparecer.minha vontade é de ter asas e voar pra bem longe. ultimamente nada me satisfaz, tudo me enoja, as perguntas me incomodam, o cheiro me incomoda, tudo me irrita.E tem essa falta de Fé na vida, nas pessoas, e tudo tão artificial. O mundo não e uma droga,as pessoas e que são ruins...não vejo a menor graça nas pessoas. Sinto_me um estranho nesse mundo.ninguém quer ser só, más ninguém se importa com o próximo. talvez eu seja apenas um mero rastro de alguém que nem conheço. Talvez eu esteja vivendo um pesadelo.(tive e tenho pessoas ao meu lado,mas não e a mesma coisa falta algo).como descrever o quê sinto? Bem e como estar lado a lado com as pessoas e elas não me enxergarem ou não me responderem. Sinto que já não tenho mais sentimento. Não nasci pra sentir, e sinto muito, eu sinto tudo demais.acho que EU SOU NECESSITADO DE ATENÇÃO, sou e como sou. adoro conversar e odeio quando não me escutam. Não consigo entender essas pessoas que se auto intitulam humanos,eles são tão iguais e tão diferentes de mim. E isso mesmo eu não me considero uma pessoa iguai a tantas outras por ai.não sei explicar o que eu sinto, muito menos quem sou.Me desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais ouço o meu nome, mais sei que nem uma delas sabe quem eu sou...talvez eu não passe de um filho-da-puta sem vergonha na cara. De um maldito filho da mãe que se desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais escuta seu nome, mais sabe que ninguém sabem quem ele e. E como se todas as luzes estivessem se apagando, e as coisas começassem a parecer mais sombrias do que o normal. Estou cansado de tanto dar murros em pontas de facas. Acho que me falta chão para continuar. Já encontrei muitas pessoas maravilhosas embora tenha achado também um amontoado de idiotas, mas isso já é de praxe. Estou sem confiança, sem vontade, sem rumor, estou cansado da vida. Estou cansado de fazer cover de alguém que finjo ser. Tem dias que sinto_me invencível e a outros que  estou frágil e debilitado.(porquê tenho que ser sempre 8 e 80?), outro dia me peguei pensando, e percebi que prefiro a companhia de um livro a ter pessoas vazias e negativas ao meu lado. Talvez eu viva nesta ansiedade medíocre para sempre. Algumas pessoas me perguntam, "Porque você está assim?".  Eu não sei responder! ultimamente ando muito confuso, estou com a cabeça muito cheia pra detalhar tudo, e como ter uma corda em meu pescoço, e a cada dia ela apertasse mais e mais com o passar do tempo. A questão e que não posso mais viver mentindo para mim mesmo. E com tudo isso várias perguntas pairam pela minha mente, e acabo mais vulnerável. Não consigo confiar cem por cento em ninguém, eu bem que queria mas as pessoas são  capazes de trair, mentir, rouba, matar....não consigo, desculpem-me, mas acho que não quero isso pra mim. E não tenham pena de mim...não diga pobre Pablo, porquê pobres são esses humanos que não sabem amar as pessoas e não sabem se amar... Acho que se  eu não fosse assim eu já teria enlouquecido há muito tempo. Deixem-me ser diferente, preciso me conhecer melhor, pois ainda não me vi por inteiro. Conforme os anos foram passando desenvolvi a sensação de já esta morto. Nunca fui de render mas não da para mudar  os fatos, as expectativas inúteis ou tentar fazer encenações. O pior de tudo é que sinto o  mesmo que o Kurt, realmente as pessoas são cruéis de mais, elas são muito muito superficiais, engana-se quem acha que o mundo presta.lamento decepcionar, mas o mundo não presta. Não vejo mais sentido nessa vida. Aqui em mim há ódio, saudade e tristeza. A vida é MUITO monótona e isso me incomoda.
Ainda não tenho certeza se o final da minha história vai ser azedo ou doce. Talvez eu só esteja desorientado por esse maldito excesso de informações inúteis. Talvez seja o fato de eu perceber o quanto as pessoas podem ser ruins. como podem simples mente se importar com elas mesmas?
Como podem fazerem coisas pensando somente no próprio bem estar? E olha eu aqui olhando o nada e pensando no tudo, estou com a cabeça muito cheia......eu....haaaaaaaaaaa......cansei de escrever,outra hora termino de jogar as palavras fora.
Vou e deitar e ouvir as minhas musiquinhas..pois elas e que fazem a magia desses dias mornos.

Pablo roberto

Me mata de prazer sem dor :3

Desliza tuas mãos nos meus cabelos enquanto aperto seu corpo em meu corpo. Toca meu corpo dizendo bobagens como em uma brincadeira. Existe algo em mim pronto pra explodir. Encarne em meu corpo que náufrago em ti. Meu corpo pede pelo teu. Enquanto estivermos deitados na cama esqueça o mundo lá fora e deixe o som da chuva bater na janela. Deite aqui em meu peito. Pergunte o que quiser não tenho nada a esconder. Vem comigo quero ver você ganhar cor a cada toque, a cada olhar.Quero transformar seu sorriso em rotina. Deslize tua boca na minha, sem justificação. Me morda o corpo. Que deixo um gosto louco em tua pele. Só quero que seja Intensa e instigante como sempre. Brinque comigo como se eu fosse eternamente seu! Só quero teu cheiro,tua língua,tua boca,o alucinante instante do teu grito. Uma vez apenas não é suficiente. Feche seus olhos e tente ler e sentir minha intensidade. descubra o que minha boca deseja te contar.

Deixa só eu te reviver. Quero um pouco mais de você então permaneça aqui até o dia nascer, vamos com calma temos muito . Sinta_se confortada e protegida. Sinta  meus lábios suplicarem o teu beijo, enquanto percorre meu corpo com suas mãos, com liberdade passeio dentro de ti. Vamos me leve ao seu paraíso de pecados que entrego_me sem resistência. Pois quando essa química é perfeita, vira mesmo e poema,vira poesia e que poesia. É quando vem em forma de sensualidade e sensibilidade, este
poema fica melhor ainda. Nada e mais perfeito e sedutor do que suprir as tuas vontades que também me deixam com vontades.

Pablo roberto

antes que meu tempo se perca no tempo.

Não quero deixar que o tempo ou que a vida passe sem que eu escreva minha historia. sem que eu escreva meus sonhos desejos, amores, paixões, êxtase e paz. Me buscou sem pudor, transformando esses meus instantes e momentos em poesias, com uma infinita possibilidade de textos e letras, que se transfiguram absorvendo um por um dos meus sentidos. me benefício muito quando há bons sentimentos, pois a entrega é extrema e total. consigo capitar cada sensação e sentimento. depois e só ver tudo se transformar em palavras para que possam ser lidas. E um imenso prazer saber que a pessoas que gostam do que eu escrevo, e que a algumas que se identifiquem com meus momentos e instantes. E foi na escrita que consegui libertar minha alma das amarras da hipocrisia dos pudores. E aprendi como e bom expressar minhas palavras em letras.Tenho uma mentalidade fértil demais,e tanta coisa na cabeça que de vez em quando me pergunto o que estou fazendo da minha vida, Se estou dando atenção para as coisas certas, aprendi como e bom expressar minhas palavras em letras. É como se estivesse revivendo desejos, e momentos. Sem falar que e ótimo poder expressa minha visão focada sobre meu jeito de pensar. Expresso aqui o que me faz bem..ou mal. Tenho humores, alegrias e problemas, como qualquer um.. não restrinjo meus pensamentos aqui pois posto aqui o que bem entender sem me preocupar com julgamentos. vou continuar a passar para cá tudo que pensar. Escrevo da forma que eu gostar. Descrevo e vou escrever minhas historias que saem dessa minha louca mente. Minha fuga e o papel e o lápis. Minha mente e um infinito de pensamentos que se entrelaçam, se embaraçam e se organizam nas curvas desses textos. Tudo já foi dito... mas, reedito... sem despertar outros fantasmas e temores. Acho que sou do um Monte de palavras e sentimentos. gosto de escrever para organizar meus conflitos, e assim colocar minha mente em ordem. Escrever foi a forma que achei pra evitar meu fim. Não e que eu vivo para escrever e só que estou escrevendo para viver.

Pablo roberto

Não sei se é normal ou se estou ficando louco, mas eu gosto de prestar bastante atenção nas pessoas isso me causa uma espécie de embriaguez.

tirei esta foto dela,meio que escondido!

 Acordei meio azedo ontem. Tomei o café da manhã, banhei e fui pra estação do metrô. O barulho do metrô era perturbador e eu estava tentando concentra-me em conseguir entender o livro. Uma mulher sentou ao meu lado. Devia ter uns 19 a 21 anos.Reparei na sua pequena pinta do lado direito da bochecha. Ela aparenta ser fria.Não foi difícil perceber que ela não estava bem. Acho que ela precisava de alguém para conversar ou desabafar. No começo eu bem que quis falar com ela pra saber se ela estava bem ou não, mas quem e que iria se abrir pra um estranho que acabara de ver no metrô? Então vi cair uma lagrima de seus olhos. Talvez ela sofria por algum amor. Ou estivesse feliz pois veria alguém que não via a tempos.Talvez perdera um ente querido.Ela olhou pra mim.Dei um sorriso torto e olhe em direção a janela.Ela não parava de olhar para a esquerda. Talvez esteja passando pela cabeça dela umas ideias meio loucas. Ela pode esta precisando de um tempo só para ela, para pensar na vida. Pois esta presa as suas próprias desilusões. Talvez ela queira muda seus pensamentos, seu jeito,seu cheiro. Talvez ela queira ter outro rosto com outros olhos e outros traços. Mas ainda ira preferir depender de si, do seu próprio esforço. Ela não gosta de estar nas mãos de outros,ela e antipática com orgulho. Mas confessa ser prisioneira de sim mesma. Ela não sabe explicar como se sente.

E são estes momentos que  mostram que todas as suas palavras não

servem pra nada. E isso a faz refletir na vida. Talvez ela queira fugir de tudo. Talvez ela tenha medo de morrer depois de caminhar poucos metros. vejo que ela tem algumas malas.suponho que ela ira para algum lugar bem distante. Mas ela não disfarça a sua tristeza. Ela fecha os olhos e meche

os lábios sem pronunciar uma só palavra. Talvez esteja fazendo uma oração.Talvez só queira ir embora deste lugar.Não pra fugir, mas pra descansar a alma destes sentimentos. A vida a deixou assim, sem esperanças, sem confiança, sem vida. Ela cochila no acento do metrô. E logo logo ela se vai, sem falar seu nome, apenas deixando uma historia para eu criar. Queria poder saber o que se passa com ela. Pocha eu poderia te falado com ela mas meu bloqueio psicológico não permite. E já era tarde pois minha estação era a próxima.Virei a cabeça pro outro lado e comecei a reparar na paisagem. Respirei fundo e olhei ao redor todas as pessoas naquele vagão tinha uma historia. Pocha eu e minha maldita mania de querer saber sobre os outros de querer entender o que se passa com as pessoas ao meu redor. Estranho esse meu jeito de tentar saber o que se passa. Viajo nos meus pensamentos sem parar e acabo dando vida a minhas ideias. Olho pras pessoas e penso como elas podem ser ou como não poder ser.(coisa de louco nê), essa minha imaginação faz-me sair dessa rotina que é uma coisa de louco.

Pablo roberto

Eu sei de tudo que poderia saber para entende que não sei absolutamente nada.

Amordaçam-me a boca.
controlam_me como se eu foce uma marionete Inerte.
Distorcem o meu eu,tentando transformar_me em um boneco de trapos.colocam sempre seus desejos em primeiro lugar e vou sendo levado a fazer tudo que querem.obrigam_me a viver uma vidinha medíocre.ensinaram_me toda essa hipocrisia.todas as coerência,concordância,motivos e razoes para não ser diferente.

disseram que saber de mas não passa de vãs e vazias reflexões.

Mas não da.Quero saber o que não sei.Quero questionar sobre o que é a vida.E la vem eles com as amaras.Dizem que nem tudo vale a pena...Que não existem meios de escrever minha libertação.

que minha esperança morreria em meu coração.Que eu deveria apenas  contentar_me em ser mas uma destas tantas pessoas insatisfeitas que se contentam com o mínimo.Que somos egoístas demais para livra-nos destas amaras que nos controlam e nos sufocam. hesito perante o abismo de realidades e opto por ser apenas mas um.De repente,desisto de tudo!retorno entorpecido ao meu leito.sem saber,sem paradeiro certo

já fechado os olhos em direção à cova.Aqui não sou um corpo.sou apenas mas uma marionete sem ações,sem questionamentos,sem residência.

não salto.

não corro.

não penso.

não vivo.

Parei de respirar.já não me importo com o resto.sou só um corpo imperfeito entre outros ditos perfeitos.Que disse a si mesmo que precisava parar....pois já não interessa se era bom ou mau. E a vida Passou passo a passo, degrau a degrau.Quase dois anos se passaram e nada mais interessa_me.E mais um dia passa.Talvez eu fique deste jeito e culpe os outros pelos meus defeitos.Talvez eu vire um amargurado.Um completo frustrado.Desprovido de alegrias.

Mais arrogante e Menos sorridente.Talvez eu reflita o presente,pensando no futuro,tendo grande chances de redescobrir minha essência.Ou talvez eu esteja apenas acomodado a estas cordas mecânicas.

Pablo roberto   

Simetria louca perfeitamente pura!

As vezes doi.

As vezes não vem ninguém.

As vezes você so quer que o dia termine bem.

As vezes seu quarto fica vazio.

As vezes o telefone não toca.

As vezes a esperança tenta ir embora

e a hora não passa.

As vezes você so quer senta na calçada  e ver o tempo passar.

As vezes você cansa de ser adulto.

As vezes quer sai da rotina e volta a ser criança.

As vezes você quer fechar a mala e partir.

As vezes e melhor pensar bem.

As vezes a calma não vem.

Mas não e motivo pra sofrer.

Entenda você não e tão infeliz assim.

Hoje e apenas um dia ruim.

Pablo Roberto

De olhos vidrados.

Acordei às quatro e meia com dores dos infernos.

encontro-me meio sonolento.

com uma alergia que me ataca o nariz não paro de soltar espirros.

minha cabeça dói feito punhal cravado no peito.

O pior é a ansiedade,que me ataca de hora a hora.

saio da cama lentamente,envolto em um silêncio intocável.

somente até o momento que abro a torneira e o som da água preenche o vazio.

Tudo se mistura e no final das contas falta espaço.

fecho os olhos e contenho um pouco a respiração.

(o cérebro não para)

esfrego os olhos percorrendo um caminho até a boca.

mordo meus lábios que se mantem fechados.

Numa mistura de excitação e angustia dispo-me num ritmo lento.

por um breve momento escuto o bater do meu coração em simetria com minha respiração.

(contenho a respiração novamente) 

meus pés caminham lentamente ate o chuveiro.

Deito a cabeça de baixo dele.a água desce pelo meu corpo.

abraço as pernas e deixo que a água pré-encha o silencio.

sem me mexer fecho os olhos.

O corpo treme meus olhos abrem.

não consigo respirar.

Vai passar.Sempre passa.

Meu corpo não reage.

Tentou mover as pernas e não consigo.

o coração aumenta a pulsação tentando enviar sangue freneticamente para o cérebro.

a ansiedade toma conta do meu corpo todo e do meu cérebro também.

não escuto nem um som além das gotas que caiam do chuveiro.

estou aflito porque não consigo mexer os braços.
 já não tem mas jeito.vou morrer aqui.
.
.
.
a sensação nauseante esta passando.
 as dores foram embora sem aviso..outra vez.

(se bem que nem sei dizer quando começam)
talvez a água tenha levado com ela tudo o que não fazia parte de mim.
estico meus braços ate a parede,onde me apoio e levanto.

Aceno um ultimo adeus a um quase ataque cardíaco em potencial.
Não é de hoje que isso acontece.
mas relevo e seco-me.visto alguns agasalhos.
tenho Fome.tenho Sono.
(digo a mim mesmo)
-vamos Tomar um café?.
-tudo bem
apos saciar-me volto a meu quarto.
olhos pela janela e vejo a escuridão com um céu sem estrelas.
repouso meu corpo enquanto espero a noite morrer lentamente. volto a dormir.

Pablo roberto

Eu conheci uma guria, que eu já conhecia,ela apareceu, parecia tão sozinha,e parecia que era minha.

Nos conhecemos por acaso,numa noite fria de protestos. Sentir-me atraído por aquela mulher de cabelos compridos com fatia de franja.seus olhos me entorpeciam por inteiro.Andamos e trocamos números.Nos despedimos beijando a bochecha com vergonha.No outro dia já estávamos conversando, por horas.E eu já sabia mais dela e de suas intimidades do que muitos de seus ex-amores irão saber.Nossas conversas indecorosas no telefone e na internet foram aumentando. Meus pensamento viajavam de encontro a ela conforme as horas passavam. Tínhamos muito em comum.Falei sobre  minha fascinação estranhamente louca por engenheiros-do-Hawaii.Me surpreendeu muito quando ela acompanhou_me em uma canção deles.Cantamos descompassados a musica piano Bar do engenheiros.Mas o que fez-me perceber que sentia algo por ela foi quando eu estava no hospital e ela me ligara dizendo esta la fora me esperando.Sai as pressas e a avistei.Ela chegara com a expressão cansada, corpo suado.Perguntei oque viera fazer aqui.Ela respondeu você não disse que estava aqui já faz dos dias então eu vim correndo da casa do meu pai e Te trouxe um salgadinho.nesse momento perguntava-me se este envolvimento era somente obra do acaso.Isso eu não sabia,mas sabia que encontrará uma pessoa com a qual fora verdadeira comigo desdo princípio.Que demonstrou se importar comigo e que se preocupava a ponto de sair de casa as pressas só para ver se eu estava bem. Daquele momento em diante eu sabia que era dela.Ela me deixou tão a vontade que quando percebi já estou falando das minhas besteiras,

do meu modo louco de enxergar o mundo lá fora..Ela aceitou os meus defeitos, manias, chatices...e tem uma maneira só dela de fazer-me feliz.Meus planos para com ela são simples,quero passar um final de semana comendo besteiras,e dividir 2l de coca cola bem gelada com ela.Quando conversamos percebo que temos tanta coisa em comum,escutar sua voz me faz bem, o colo dela me tranquiliza de um jeito inexplicável(não me envergonho de disser isso).Só quero que ela fique comigo enquanto sentir vontade,ate que surja uma vontade maior por sua próxima busca.

Pablo Roberto

•(-)• minha cabeça tá aguentando muito mais do que a capacidade permitida!¡ •(-)•

E tão difícil esta em um lugar onde as pessoas não te querem por perto.
doi muito escutar que as coisas estão sendo ocasionadas por minha culpa
não aguento mais chorar,não consigo conter a raiva, almejar por atenção
e receber apenas ódio e rancor. acho que estou abeira de um colapso,devia desabafar
com alguém......mais eu sou a pessoa mais paciente que conheço.
por que eu tenho esta maldita mania de remexer o passado?De reviver pessoas,lugares e situações?
talvez esteja infeliz como futuro!
eu bem que tento ver as coisas de um modo diferente, eu tento acreditar que as coisas vão mudar, mas o tempo me castiga.talvez eu tente mesmo que inconscientemente reescrever o passado para tentar mudar o futuro ou melhorar o meu presente......há! o futuro e algo inimaginável e ele leva dentro as minhas incertezas e tantos outros sentimentos que se mesclam e se misturam....mas não precisa se preocupar estou bem ,ainda continuo aqui sentado na frente do computador......eu ia escrever mais coisas mas apaguei.....não foi por covardia da minha parte e que nem as palavras conseguem me expressar mais.
tô quase pedindo um "tempo" pra respirar, recuperar o fôlego,o que é que eu poderia esta fazendo agora se não fizesse o que faço?
O que se passa em outros lugares?
será que mais alguém passa por isso?
o tempo passa. Eu só "passando" por ele!
minha cabeça parece um computador, eu loto o coitado de coisas,e no final do dia eu tento dar uma formatada nele mais acabo  misturando tudo mais ainda.....minha salvação e que eu me escuto de verdade, sempre
foi assim não e que não confie nas pessoas e só que....sera que alguém quer realmente meu sossego,será que alguém se importa com o próximo?....acho que não....e hoje tenho cada vez mais certeza disso.Parece Idiotice esta minha busca por felicidade mas de fato, não esta sendo fácil encontrá-la.
eu sonho viu.....nossa mais como sonho.
Sou um sonhador incurável.
Talvez seja até um defeito....sera um defeito sonhar demais?¿•(-)•
Meu maior sonho e tornar meus sonhos realidade, mais que seja por minhas mãos não quero nada de ninguém.....sou responsavel pelo que faço e assumo os riscos.
tem gente que realmente pensa que eu sou idiota por pensar assim, mais cara minha vida, meus planos,minhas escolhas não da pra viver tudo pelos outros.
E por eu pensar assim vivo escutando..."Quanta baboseira, pirralho sem noção...o mundo não e como você pensa..você não pode e não tem o que escolher aceitei o que vier e seja grato não queira mais do que isso,não tente agir diferente."
Me desculpem mais eu sou eu,vocês são vocês
e parem de  querer que eu mude.....posso mudar a minha roupa, meu cabelo, meus hábitos....meu jeito de falar....mas meus  valores?
Haahahahaha, ainda serão os mesmo
Continuarei o idiota infantil, careta e  tudo o mais que me agradar...
porra...por que  as pessoas se incomodam tanto com "os idiotas"? onde esta o cartaz me obrigando a ter o mesmo comportamento que a maioria.....O que há de errado em ter o meu próprio estilo de vida?
E continuo aqui com meus surtos e sonhos so espero encontra logo o que procuro e que este me encham de esperança ou que me cubra de realidade.

Pablo Roberto

Perdoe a frieza com que lhe descrevo mas consegue ouvi cada pulsar cada momento você ainda esta viva?

 Meus olhos ainda estão fechados mas sinto uma sensação estranhas no peito

tenho falta de ar,sinto-me enjoado,estou febril e distante da lucidez,

começo a sentir uma fome exageradamente louca

e tem esse maldito nervosismo e um medo louco de ter um infarto misturado com outros medos que se tornam irracionais e sem sentido algum.

O tempo passa e aumenta minha ansiedade.

maldito tempo por que levou minha inspiração junto?

Eu já havia construído tudo e você aparece pega o que quer e simplesmente vai embora.
E agora não tenho nada,eu te peço,eu te rogo me devolva minha inspiração perdida.
Minha inspiração ainda esta viva?
 Me diga ela esta bem ou morreu de velhice?
Ela ainda bebe e fuma ?
Ela ainda tem medo do tratando?
Da quimeioterapia?
Ela ainda tem medo das cirurgias? 
Em que estado minha inspiração se encontra agora?
lembro que ela vivia sozinha por escolha própria.
  A última vez que a vi o tempo estava nublado
acho que era umas cinco da tarde.
não lembro o por que mas discutimos
depois disso soube que ela fechou-se em um mundo
 e não tem atendido a ninguém.
Muita coisa aconteceu desde a última vez que a vi?
queriam saber que rumo minha inspiração tomou.
Desde que ela se foi não tenho vontade de escrever sobre nada.
Em nome dos velhos tempos por favor tempo diga a ela que
nada é igual sem ela, nada é completo sem ela,eu agora sou um nada,não aguento só viver de saudades
  quero mais do que só viver de incertezas.
Só quero encontra-la antes que ela parta.
Antes que eu enlouqueça por completo.
Estou enlouquecendo aos poucos
Não tenho tempo de pensar em mim mesmo.
por favor senhor tempo deixe-me conversar com um amigo que não vejo a muito tempo
antes que seu tempo acabe.
Antes que esse câncer vença.
A esperança me alimenta e me consome diariamente,
por que o senho tempo não acaba logo com esse meu sofrimento?
O senhor não tem a fama de cura tudo então
faz isso passar devolve minha inspiração.
Sem ela fico assim,desordenado sem conseguir organizar pensamento algum...
 não a um só dia que não lembre das conversas que tinha com ela nas noites nubladas.
Por favor,me devolve?
Devolve meus pensamentos?
acha mesmo que não vi você guardando-a?
Acha mesmo que pode me enganar?
A vida começou a se complicar,quando você começou com suas mentiras
tempo maldito.
Por que diz que devo deixá-la partir,
que ela não me pertence mais,
que devo deixa morto o que a morte já sepultou.
O vento frio começou a açoitar meu corpo e quando me dou conta,
acordo com dificuldade para abrir os olhos,estou deitado em minha cama.
pela janela do meu quarto vejo a morte da minha  inspiração,
(Ela era tão linda, tão meiga, tão viva...)
vejo também o alcoolismo da minha alma,
ele ainda escuta os gritos de acusação.
Tenho muita coisa pra dizer, mas só consigo pensar...
em como sair de casa sem ser visto pelo tempo.
maldito tempo....maldito...tempo.....
SEU DESGRAÇADO! VOCÊ MATOU ELA!


Pablo Roberto

A nOiTe É uM bIcHo MeDoNhO QuE AmEdRoNtA e EnGrOsSa A sOliDãO

Estou sozinho em meu quarto o silêncio e tamanho que chegava a incomodar meus ouvidos.abro a janela e sinto um vento que sopra frio cortando este silêncio gritante,o vento começa a uivar dentro do meu quarto e sopra emoções gélidas sobre meus ouvidos me povoando mil pensamentos,o miar sofrido dos gatos encima das casas.olho pra trás e um arrepio invade minha pele meu coração pulsa mais e mais rápido,um estranho vulto invade minha mente avisto o céu pela janela e lá esta ela desejando minha alma,dizendo ter medo de está sozinha em quanto lágrima escorrem dos seus olhos penetrante,observa-me com um olhar frio....pálido...indiferente
Sinto o vento me zombar,vejo o tempo passar dizendo não ter argumentos pra consolar-me, o frio se roí por não saber o que fazer.
Olho pra rua,e lá esta ela num beco escuro aproximando cada vez mais da minha janela..... querendo roubar meu sono tenho medo pois ela mora na noite e esta noite parece não ter fim,ela me persegue,me paralisa,me aprisiona,diz que a culpa e minha por esfria e fazer com que ela se sinta morta mesmo estando viva.
Ela tenta me convencer a seguir em paz na escuridão.me estende a mão e me convida pra andarmos nesta noite escura,diz que quer me levar pra ver a escuridão.Com sua voz sedosa ela diz:
-Me chamo morte!sou amiga da insonia,das noites frias,da saudade,dos ventos noturnos que arrastam agonia e tristeza.Estes mesmo me trouxeram aqui para te possuir,não precisa se preocupa só o que quero e roubar sua alma,e logo logo vou ter o que tanto quero assim não adianta fugir pois a noite chegou e trouxe um doloroso silêncio,este silêncio já tomou conta deste lugar!não adianta gritar você já e prisioneiro,desista da vida e venha de encontro comigo.Vamos vaguear sem destino por estas rua cheia de fantasmas!

Eu-sera que devo aceitar tal convite?
Não sei se quero!?

Ela-Mas também não sabe se não quer!
Vamos antes que amanheça,vamos pois o tempo não parou por você ele foi pra longe porquê até ele sabe que você não tem mais tempo e o tempo não voltara.Te confesso não queria que chegasse a este ponto mas sou obrigada.

Eu-posso pelome-nos me despedir?

Ela-não e permitido despedidas,não chore, não ria, não cante, nem corra.

Eu-Por quê? Por quê? Por quê isso? O que está acontecendo comigo?Que sensação é essa?não sei quando estes transtornos tiveram início,talvez na infância ou tenha sido antes mesmo do meu nascimento.Por quê eu?

Ela-Você  esta morrendo te deram um prazo de validade já vencido,não posso te confortar pois não tenho alma... sou só um espírito que vaga a escuridão a procura de almas,não tenho emoções,não tenho coraçã......

            

Eu-(A interrompo aos gritos) O que você quer de mim?

Ela-(....)Eu não tenho.mas você tem e eu quero ele pra mim.... Quero seu coração!

Eu-Mas eu achei que iria viver,achei que casaria,que teria filhos....

Ela- Eu gostaria de dizer algo quente mas não sei o que falar,não sei como aliviar essa sua dor ......ou melhor eu sei sim venha deixa eu ceifar você com minha foice,vamos ela e a porta para a sua tão desejada paz.ela e o fim deste seu ciclo de angústia..... Me deixe perfurar seu corações,deixa eu atravessar suas artérias......

Eu-O que eu fiz pra merecer isso?

Ela-Ai e que esta você não fez nada,você nunca faz nada.....sua alma já está despedaçada só vou dar o golpe de misericordia,entenda a morte e inevitável.

Eu-Não posso ir ainda por favor só desta ver deixa eu arrumar minha alma deixa eu curá-la.

Eu quero ser feliz.todos querem....e você não quer ser feliz?

Ela-Não sei o que e felicidade nunca soube o que e isso....

Um clarão corta a escuridão e vislumbro sua aparência.Seu olhar é puro e envolvente

Ela esta vestida com um manto negro que se espalha por toda a rua,seu rosto me era familiar.... fui segurando o choro.por um momento ela recua 1,2,3 Paços pra trás abaixou os olhos e disse.

Ela-Você é estranho-ela sorriu discretamente.
Aposto que nem lembra mais de mim.

Eu-Eu tento te esquecer mais e difícil.

Eu-por quê?

Ela-Não interessa,só tenha cuidado com este seu coração.

Eu-onde você vai?

Ela-Já estou indo em bora!

Eu-mas e eu como fico?

Ela-resolvi Te dar mas um tempo.

Ele-Espera não vai não.....

Ela-tenho mais pessoas pra ceifar!

Eu-Fica só por agora......

Ela-você e louco?eu sou a morte garoto,não pense que só por quê te liberei hoje somos  amigos.... Só resolvi espera,resolvi assistir um pouco mas sua vida.resolvi passar aqui pra disser adeus.

Eu-Fica só essa noite!

Ela-você e louco.

Eu-Fica mas um pouco!

Ela-Para de choro garoto!

Eu-Você sabe que sou chorão,choro na rua,no ônibus,sozinho e agora mais ainsa por ré-encontra um velho amigo.

Ela-Foi um prazer te rever garoto.

Eu-Me leva junto vai.deixa eu fazer as malas vamos fugir no meio desta madrugada!

Ela-E o que você quer leva na mala?

Eu-Miojo,caneta,papel.......

Ela-kkkkkk serio?
Repito você e louco garoto....mais você não pode vir.

Eu-por que não.

Ela-Por que seu coração ainda bate.
Por que ainda a brilho em seus olhos.
Por que você ainda não e digno da morte.

Ela me falou bem baixinho me pedindo pra dormir,pois não queria que a vise partir.
E la foi ela andando pela rua noturna recitando meus descuidos,me fazendo prometer dormir
fecho a janela para o vento não entrar  sinto-me cansado escondo-me debaixo da coberta,mordo as unhas para não morde os lábios e acabo fechando os olhos pensando em algo pra sonhar.... sem perceber que já estava sonhando sem dormir.

A noite continua fria lá fora,a rua esta deserta
as casas estão apagadas e as pessoas repousam.....comigo não e diferente também estou repousando mais este sonho e tão real.

*Observação (Madrugadas como essa são tão reflexivas pra mim,ainda mais quando tenho uma fusão de medo + imaginação + saudades + lembranças.... E acordo olhando para o teto pensando nos amigos que se foram,talvez tenha sido um sonho ,talvez)

PABLO ROBERTO