Mas são apenas máscaras,estou há meses ensaiado como dizer isso pra vocês.

Sinto um vazio tão grande que chega a cansar sinto_me só. sinto_me sozinho todos os dias, e como se até eu estivesse me abandonando. Talvez eu esteja farto de mim, estou cansando dos olhares tristes no espelho, dos risos forçados, de me prometer que tudo vai ficar bem sempre que eu acordo. não tem um dia em que eu não tenha vontade de acabar com tudo isso. Nesse momento tenho uma vontade louca de acabar com tudo e desparecer.minha vontade é de ter asas e voar pra bem longe. ultimamente nada me satisfaz, tudo me enoja, as perguntas me incomodam, o cheiro me incomoda, tudo me irrita.E tem essa falta de Fé na vida, nas pessoas, e tudo tão artificial. O mundo não e uma droga,as pessoas e que são ruins...não vejo a menor graça nas pessoas. Sinto_me um estranho nesse mundo.ninguém quer ser só, más ninguém se importa com o próximo. talvez eu seja apenas um mero rastro de alguém que nem conheço. Talvez eu esteja vivendo um pesadelo.(tive e tenho pessoas ao meu lado,mas não e a mesma coisa falta algo).como descrever o quê sinto? Bem e como estar lado a lado com as pessoas e elas não me enxergarem ou não me responderem. Sinto que já não tenho mais sentimento. Não nasci pra sentir, e sinto muito, eu sinto tudo demais.acho que EU SOU NECESSITADO DE ATENÇÃO, sou e como sou. adoro conversar e odeio quando não me escutam. Não consigo entender essas pessoas que se auto intitulam humanos,eles são tão iguais e tão diferentes de mim. E isso mesmo eu não me considero uma pessoa iguai a tantas outras por ai.não sei explicar o que eu sinto, muito menos quem sou.Me desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais ouço o meu nome, mais sei que nem uma delas sabe quem eu sou...talvez eu não passe de um filho-da-puta sem vergonha na cara. De um maldito filho da mãe que se desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais escuta seu nome, mais sabe que ninguém sabem quem ele e. E como se todas as luzes estivessem se apagando, e as coisas começassem a parecer mais sombrias do que o normal. Estou cansado de tanto dar murros em pontas de facas. Acho que me falta chão para continuar. Já encontrei muitas pessoas maravilhosas embora tenha achado também um amontoado de idiotas, mas isso já é de praxe. Estou sem confiança, sem vontade, sem rumor, estou cansado da vida. Estou cansado de fazer cover de alguém que finjo ser. Tem dias que sinto_me invencível e a outros que  estou frágil e debilitado.(porquê tenho que ser sempre 8 e 80?), outro dia me peguei pensando, e percebi que prefiro a companhia de um livro a ter pessoas vazias e negativas ao meu lado. Talvez eu viva nesta ansiedade medíocre para sempre. Algumas pessoas me perguntam, "Porque você está assim?".  Eu não sei responder! ultimamente ando muito confuso, estou com a cabeça muito cheia pra detalhar tudo, e como ter uma corda em meu pescoço, e a cada dia ela apertasse mais e mais com o passar do tempo. A questão e que não posso mais viver mentindo para mim mesmo. E com tudo isso várias perguntas pairam pela minha mente, e acabo mais vulnerável. Não consigo confiar cem por cento em ninguém, eu bem que queria mas as pessoas são  capazes de trair, mentir, rouba, matar....não consigo, desculpem-me, mas acho que não quero isso pra mim. E não tenham pena de mim...não diga pobre Pablo, porquê pobres são esses humanos que não sabem amar as pessoas e não sabem se amar... Acho que se  eu não fosse assim eu já teria enlouquecido há muito tempo. Deixem-me ser diferente, preciso me conhecer melhor, pois ainda não me vi por inteiro. Conforme os anos foram passando desenvolvi a sensação de já esta morto. Nunca fui de render mas não da para mudar  os fatos, as expectativas inúteis ou tentar fazer encenações. O pior de tudo é que sinto o  mesmo que o Kurt, realmente as pessoas são cruéis de mais, elas são muito muito superficiais, engana-se quem acha que o mundo presta.lamento decepcionar, mas o mundo não presta. Não vejo mais sentido nessa vida. Aqui em mim há ódio, saudade e tristeza. A vida é MUITO monótona e isso me incomoda.
Ainda não tenho certeza se o final da minha história vai ser azedo ou doce. Talvez eu só esteja desorientado por esse maldito excesso de informações inúteis. Talvez seja o fato de eu perceber o quanto as pessoas podem ser ruins. como podem simples mente se importar com elas mesmas?
Como podem fazerem coisas pensando somente no próprio bem estar? E olha eu aqui olhando o nada e pensando no tudo, estou com a cabeça muito cheia......eu....haaaaaaaaaaa......cansei de escrever,outra hora termino de jogar as palavras fora.
Vou e deitar e ouvir as minhas musiquinhas..pois elas e que fazem a magia desses dias mornos.

Pablo roberto

Me mata de prazer sem dor :3

Desliza tuas mãos nos meus cabelos enquanto aperto seu corpo em meu corpo. Toca meu corpo dizendo bobagens como em uma brincadeira. Existe algo em mim pronto pra explodir. Encarne em meu corpo que náufrago em ti. Meu corpo pede pelo teu. Enquanto estivermos deitados na cama esqueça o mundo lá fora e deixe o som da chuva bater na janela. Deite aqui em meu peito. Pergunte o que quiser não tenho nada a esconder. Vem comigo quero ver você ganhar cor a cada toque, a cada olhar.Quero transformar seu sorriso em rotina. Deslize tua boca na minha, sem justificação. Me morda o corpo. Que deixo um gosto louco em tua pele. Só quero que seja Intensa e instigante como sempre. Brinque comigo como se eu fosse eternamente seu! Só quero teu cheiro,tua língua,tua boca,o alucinante instante do teu grito. Uma vez apenas não é suficiente. Feche seus olhos e tente ler e sentir minha intensidade. descubra o que minha boca deseja te contar.

Deixa só eu te reviver. Quero um pouco mais de você então permaneça aqui até o dia nascer, vamos com calma temos muito . Sinta_se confortada e protegida. Sinta  meus lábios suplicarem o teu beijo, enquanto percorre meu corpo com suas mãos, com liberdade passeio dentro de ti. Vamos me leve ao seu paraíso de pecados que entrego_me sem resistência. Pois quando essa química é perfeita, vira mesmo e poema,vira poesia e que poesia. É quando vem em forma de sensualidade e sensibilidade, este
poema fica melhor ainda. Nada e mais perfeito e sedutor do que suprir as tuas vontades que também me deixam com vontades.

Pablo roberto

antes que meu tempo se perca no tempo.

Não quero deixar que o tempo ou que a vida passe sem que eu escreva minha historia. sem que eu escreva meus sonhos desejos, amores, paixões, êxtase e paz. Me buscou sem pudor, transformando esses meus instantes e momentos em poesias, com uma infinita possibilidade de textos e letras, que se transfiguram absorvendo um por um dos meus sentidos. me benefício muito quando há bons sentimentos, pois a entrega é extrema e total. consigo capitar cada sensação e sentimento. depois e só ver tudo se transformar em palavras para que possam ser lidas. E um imenso prazer saber que a pessoas que gostam do que eu escrevo, e que a algumas que se identifiquem com meus momentos e instantes. E foi na escrita que consegui libertar minha alma das amarras da hipocrisia dos pudores. E aprendi como e bom expressar minhas palavras em letras.Tenho uma mentalidade fértil demais,e tanta coisa na cabeça que de vez em quando me pergunto o que estou fazendo da minha vida, Se estou dando atenção para as coisas certas, aprendi como e bom expressar minhas palavras em letras. É como se estivesse revivendo desejos, e momentos. Sem falar que e ótimo poder expressa minha visão focada sobre meu jeito de pensar. Expresso aqui o que me faz bem..ou mal. Tenho humores, alegrias e problemas, como qualquer um.. não restrinjo meus pensamentos aqui pois posto aqui o que bem entender sem me preocupar com julgamentos. vou continuar a passar para cá tudo que pensar. Escrevo da forma que eu gostar. Descrevo e vou escrever minhas historias que saem dessa minha louca mente. Minha fuga e o papel e o lápis. Minha mente e um infinito de pensamentos que se entrelaçam, se embaraçam e se organizam nas curvas desses textos. Tudo já foi dito... mas, reedito... sem despertar outros fantasmas e temores. Acho que sou do um Monte de palavras e sentimentos. gosto de escrever para organizar meus conflitos, e assim colocar minha mente em ordem. Escrever foi a forma que achei pra evitar meu fim. Não e que eu vivo para escrever e só que estou escrevendo para viver.

Pablo roberto

Não sei se é normal ou se estou ficando louco, mas eu gosto de prestar bastante atenção nas pessoas isso me causa uma espécie de embriaguez.

tirei esta foto dela,meio que escondido!

 Acordei meio azedo ontem. Tomei o café da manhã, banhei e fui pra estação do metrô. O barulho do metrô era perturbador e eu estava tentando concentra-me em conseguir entender o livro. Uma mulher sentou ao meu lado. Devia ter uns 19 a 21 anos.Reparei na sua pequena pinta do lado direito da bochecha. Ela aparenta ser fria.Não foi difícil perceber que ela não estava bem. Acho que ela precisava de alguém para conversar ou desabafar. No começo eu bem que quis falar com ela pra saber se ela estava bem ou não, mas quem e que iria se abrir pra um estranho que acabara de ver no metrô? Então vi cair uma lagrima de seus olhos. Talvez ela sofria por algum amor. Ou estivesse feliz pois veria alguém que não via a tempos.Talvez perdera um ente querido.Ela olhou pra mim.Dei um sorriso torto e olhe em direção a janela.Ela não parava de olhar para a esquerda. Talvez esteja passando pela cabeça dela umas ideias meio loucas. Ela pode esta precisando de um tempo só para ela, para pensar na vida. Pois esta presa as suas próprias desilusões. Talvez ela queira muda seus pensamentos, seu jeito,seu cheiro. Talvez ela queira ter outro rosto com outros olhos e outros traços. Mas ainda ira preferir depender de si, do seu próprio esforço. Ela não gosta de estar nas mãos de outros,ela e antipática com orgulho. Mas confessa ser prisioneira de sim mesma. Ela não sabe explicar como se sente.

E são estes momentos que  mostram que todas as suas palavras não

servem pra nada. E isso a faz refletir na vida. Talvez ela queira fugir de tudo. Talvez ela tenha medo de morrer depois de caminhar poucos metros. vejo que ela tem algumas malas.suponho que ela ira para algum lugar bem distante. Mas ela não disfarça a sua tristeza. Ela fecha os olhos e meche

os lábios sem pronunciar uma só palavra. Talvez esteja fazendo uma oração.Talvez só queira ir embora deste lugar.Não pra fugir, mas pra descansar a alma destes sentimentos. A vida a deixou assim, sem esperanças, sem confiança, sem vida. Ela cochila no acento do metrô. E logo logo ela se vai, sem falar seu nome, apenas deixando uma historia para eu criar. Queria poder saber o que se passa com ela. Pocha eu poderia te falado com ela mas meu bloqueio psicológico não permite. E já era tarde pois minha estação era a próxima.Virei a cabeça pro outro lado e comecei a reparar na paisagem. Respirei fundo e olhei ao redor todas as pessoas naquele vagão tinha uma historia. Pocha eu e minha maldita mania de querer saber sobre os outros de querer entender o que se passa com as pessoas ao meu redor. Estranho esse meu jeito de tentar saber o que se passa. Viajo nos meus pensamentos sem parar e acabo dando vida a minhas ideias. Olho pras pessoas e penso como elas podem ser ou como não poder ser.(coisa de louco nê), essa minha imaginação faz-me sair dessa rotina que é uma coisa de louco.

Pablo roberto