Sinto um vazio tão grande que chega a cansar sinto_me só. sinto_me sozinho todos os dias, e como se até eu estivesse me abandonando. Talvez eu esteja farto de mim, estou cansando dos olhares tristes no espelho, dos risos forçados, de me prometer que tudo vai ficar bem sempre que eu acordo. não tem um dia em que eu não tenha vontade de acabar com tudo isso. Nesse momento tenho uma vontade louca de acabar com tudo e desparecer.minha vontade é de ter asas e voar pra bem longe. ultimamente nada me satisfaz, tudo me enoja, as perguntas me incomodam, o cheiro me incomoda, tudo me irrita.E tem essa falta de Fé na vida, nas pessoas, e tudo tão artificial. O mundo não e uma droga,as pessoas e que são ruins...não vejo a menor graça nas pessoas. Sinto_me um estranho nesse mundo.ninguém quer ser só, más ninguém se importa com o próximo. talvez eu seja apenas um mero rastro de alguém que nem conheço. Talvez eu esteja vivendo um pesadelo.(tive e tenho pessoas ao meu lado,mas não e a mesma coisa falta algo).como descrever o quê sinto? Bem e como estar lado a lado com as pessoas e elas não me enxergarem ou não me responderem. Sinto que já não tenho mais sentimento. Não nasci pra sentir, e sinto muito, eu sinto tudo demais.acho que EU SOU NECESSITADO DE ATENÇÃO, sou e como sou. adoro conversar e odeio quando não me escutam. Não consigo entender essas pessoas que se auto intitulam humanos,eles são tão iguais e tão diferentes de mim. E isso mesmo eu não me considero uma pessoa iguai a tantas outras por ai.não sei explicar o que eu sinto, muito menos quem sou.Me desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais ouço o meu nome, mais sei que nem uma delas sabe quem eu sou...talvez eu não passe de um filho-da-puta sem vergonha na cara. De um maldito filho da mãe que se desiludi com o mundo,com as pessoas. E quanto mais escuta seu nome, mais sabe que ninguém sabem quem ele e. E como se todas as luzes estivessem se apagando, e as coisas começassem a parecer mais sombrias do que o normal. Estou cansado de tanto dar murros em pontas de facas. Acho que me falta chão para continuar. Já encontrei muitas pessoas maravilhosas embora tenha achado também um amontoado de idiotas, mas isso já é de praxe. Estou sem confiança, sem vontade, sem rumor, estou cansado da vida. Estou cansado de fazer cover de alguém que finjo ser. Tem dias que sinto_me invencível e a outros que estou frágil e debilitado.(porquê tenho que ser sempre 8 e 80?), outro dia me peguei pensando, e percebi que prefiro a companhia de um livro a ter pessoas vazias e negativas ao meu lado. Talvez eu viva nesta ansiedade medíocre para sempre. Algumas pessoas me perguntam, "Porque você está assim?". Eu não sei responder! ultimamente ando muito confuso, estou com a cabeça muito cheia pra detalhar tudo, e como ter uma corda em meu pescoço, e a cada dia ela apertasse mais e mais com o passar do tempo. A questão e que não posso mais viver mentindo para mim mesmo. E com tudo isso várias perguntas pairam pela minha mente, e acabo mais vulnerável. Não consigo confiar cem por cento em ninguém, eu bem que queria mas as pessoas são capazes de trair, mentir, rouba, matar....não consigo, desculpem-me, mas acho que não quero isso pra mim. E não tenham pena de mim...não diga pobre Pablo, porquê pobres são esses humanos que não sabem amar as pessoas e não sabem se amar... Acho que se eu não fosse assim eu já teria enlouquecido há muito tempo. Deixem-me ser diferente, preciso me conhecer melhor, pois ainda não me vi por inteiro. Conforme os anos foram passando desenvolvi a sensação de já esta morto. Nunca fui de render mas não da para mudar os fatos, as expectativas inúteis ou tentar fazer encenações. O pior de tudo é que sinto o mesmo que o Kurt, realmente as pessoas são cruéis de mais, elas são muito muito superficiais, engana-se quem acha que o mundo presta.lamento decepcionar, mas o mundo não presta. Não vejo mais sentido nessa vida. Aqui em mim há ódio, saudade e tristeza. A vida é MUITO monótona e isso me incomoda.
Ainda não tenho certeza se o final da minha história vai ser azedo ou doce. Talvez eu só esteja desorientado por esse maldito excesso de informações inúteis. Talvez seja o fato de eu perceber o quanto as pessoas podem ser ruins. como podem simples mente se importar com elas mesmas?Como podem fazerem coisas pensando somente no próprio bem estar? E olha eu aqui olhando o nada e pensando no tudo, estou com a cabeça muito cheia......eu....haaaaaaaaaaa......cansei de escrever,outra hora termino de jogar as palavras fora.
Vou e deitar e ouvir as minhas musiquinhas..pois elas e que fazem a magia desses dias mornos.
Pablo roberto
Nenhum comentário:
Postar um comentário